Sometimes is very depressive be part of the human kind

The weakness of the good ones, and the power of the evils, for years and years killing us for stupid things, hitting us for unnecessary things, choking our owns throats for a little amount of power

Sometimes I just feel shame of be one of this stupid human beings

¿ Cual es el limite entre la valentía y la estupidez, en donde esta esa diferencia entre el héroe y el ingenuo ?

El problema y mi solucion

Odio perder una parte de mi cada vez que alguien a quien amé se va da mi lado, odio saber que entre mas ame mas voy a sufrir cuando ella parta odio que esta situacion me haga perder el control y mi independencia, odio sentir dolor por las acciones de alguien mas, odio sentirme triste, odio entregar mi corazon a alguien sabiendo que algun dia abra de cansarse de el y lo botara en un abismo, odio que las mujeres se enamoren de mi, me conviertan en parte importante de sus vidas y luego de un tiempo solo sea un estorbo, odio que el mundo sea asi y deba sentirme debastado cada vez que esto pasa, odio seguir amando los fantasmas de las personas que ya no estan a mi lado.

Odio sentirme solo y abandonado, odio tener todos mis hermosos sentimientos por ti y que ahora no te importen, odio perder una amiga, una amante, un alma gemela y un ser humano tan bueno todo al mismo tiempo, por que pierdo la oportunidad de estar junto a alguien que me alegre la vida, alguien con quien hacer el amor, alguien de quien sentirme acompañado, alguien a quien admirar, una buena influencia, alguien con quien cambiar el mundo, un refugio para mis dudas, inseguridad y miedos.

Odio perder tanto en tan poco tiempo, odio encontrar y perder, encontrar y perder, encontrar de nuevo y perder aun una vez mas, odio que me odies y yo te ame como un perdedor, odio dar lastima por que el tiempo ha pasado y yo todavia no quiero botar a la basura mis tesoros, odio olvidarte, odio ser tan reflexivo cuando me seria mas util ser "practico" y/o frivolo, odio ser tan debil en estas circunstancias, odio estar solo y no estar bien.

Odio amar y despues quedarme solo, por eso desde hace un tiempo he decidido no arriesgar tanto mi corazon, mi salud y mi vida entregando mi amor de una forma tan desprevenida, si voy a sufrir entonces me tomare unas vacaciones del tema y cuando vuelva espero encontrar algo mas alla de este mundo, y aunque me enamore no voy a dejar de querer a otras personas, pues eso me complace y alivara mi soledad cuando mi amada me abandone.

Se que con esto no conseguire volver a la independencia que tenia antes de entrar en el mundo de las relaciones afectivas (mas alla de mi familia y amigos) pero al menos dejare de depender del estado de animo de una sola persona y eso me hara sentir mucho mas seguro y feliz.

Fantasmas

Es posible que hoy te vea, todo es cuestion de azar y eso es bueno por que no puedo saber de antemano cuanto dolera.

Pero aunque estemos uno al lado del otro todavia prevalecera una ultima barrera esa que llevas en tu corazon, esa que construiste para superara el dolor que sentiste cuando "tu amor se acabo", esa que muestras a los demas cuando les hablas sobre mi retorcida personalidad y todo lo que sufriste a mi lado, esa puerta cual boveda de banco tras la que almacenas nuestros recuerdos, nuestras ternuras, nuestros momentos... asi que aunque te tenga a mi lado seguiremos alejados por incontables distancias y al verte yo pensare en el fantasma de ti que he armado con mis recuerdos, amor y lagrimas, barrera mas sutil pero que igualmente impedira que vea lo que eres ahora(lp) y siga prefiriendo la epoca en la cual decias que siempre me llevarias en tu cuerpo como un tatuaje a la actual en la que todo recuerdo debe ser desmentido y reducido a la mas grande de las inmundicias que pueda habitar este mundo.

El limon y la sal solo agrandan la herida

Examinando mi conducta del ultimo año es tan sencillo ver lo autodesctructivo que me he convertido que incluso gina (con quien alguna vez jugamos al amor) con solo verme y hablar un par de horas lo puede notar como si lo tuviera escrito en mi frente.

Notas positivas: no quiero acabar con mi propia vida, no me causo heridas para aliviar mi estado de animo si alguna vez voy a probar las drogas no sera ahora, parace que ya paso la fase de meterme en situaciones ridiculas y peligrosas.

Notas negativas: Adoro repasar mis heridas emocionales hasta verlas sangrar de nuevo a veces cuando lo hago incluso llego a pensar que es bueno y definitivamente mejor a esconder lo que siento, que el problema no es el dolor sino mi resistencia a acostumbrarme a el y que tal vez cuando lo haga podre seguir normalmente con mi vida, con una incomodidad que se despierta 2 o 3 veces al mes, pero que he interiorizado tanto que aunque sienta ya no determina el flujo de mi vida.

Estaba sentado en la mesa del comedor comodamente cuando como una pregunta cualquiera mi primo me dice "es cierto que nadie se puede morir de amor", con palabras saliendo de mi boca antes de pensarlas, como el pensamiento que lleva mucho tiempo creciendo en mi mente, como si yo mismo analizara aun una vez mas este dilema dije:

no, nadie puede morir de amor, el amor es como el sida mata nuestras defensas emocionales y nos deja tan debiles que cualquier efecto secundario puede acabar con nosotros, asi que nadie muere por el, la gente muere de envenenamiento, enfermedades, insensatez, tristeza, odio, desangrados, etc... pero esos son solo efectos secundarios.